昨天是妳的生日，而我還在西子灣看著夕陽猶豫著放棄，妳卻給了回應。
「謝謝你，你也要天天快樂。」
一如往常，那個不知道甚麼時候開始的往常，不論我再怎麼想妳，再怎麼努力尋找話題，妳卻不再有更多回應的往常。所以我看得出來，就像妳曾說過的，大部分時間，我是知道妳在想甚麼與想說的。所以我看得出來，這是一句斷句，一個禮貌性的句號。
甚至連妳在四百公里外打字的神情也映入腦海。
想一想自己實在太自以為是，天真的以為可能會在昨天接到邀約，然後我搭夜車從高雄飛奔上台北。於是特地在平日排假，有些弟兄班長都還以為我簽下去外散宿，結果今天還是在高雄遊蕩，然後又到了西子灣看夕陽。
理性的我早就告訴自己不可能，踏出營區，在5月30日的最後4個小時，我在高雄街頭沒意義地遊蕩，直到想起關廟，那間網路上說求姻緣很神奇的廟宇。雖然我一直想不透拜姻緣為何去找武廟的月老，但至少不是拜關公求紅線，那倒不如要祂顯靈劈了我比較快。
一個小時後，我站在關廟大門前的廣場，看著二樓。
雖然廟口附近並不冷清，不過像這樣一個人呆呆站在廣場卻不進去拜拜拍照甚麼的，從外人眼裡看來我一定是哪裡有病。
我只是傻傻地站著，然後祈求許多事情。一邊貪心，也一邊喪心。
或許一邊是理性的祈禱，另一邊是感性的乞求。
祈禱著如果妳幸福，卻不是我們一同創造的，即便傷心流淚，我還是會為妳的幸福快樂而開心，也希望妳所選擇的人是能穩重地帶走妳一生的人；同時自私地乞求，妳會聯絡上我，一陣寒暄問暖像是我們那一年的無所不談，而六個小時後，我們會在清晨的台北街頭共進早餐，修復並且更進一步。
但不需要多久理性就戰勝感性，因為理性翻出覆蓋的陷阱卡─舊帳，讓愧疚這張王牌徹底驅離感性。
愧疚，來自於我們曾經創造的那些聊天內容，當初年少輕狂的怯弱，讓我蹉跎了好多次能帶走妳的機會，而蹉跎，只是錯過的換句話說。
其實誠實坦白，我想即便讓妳知道我並不是個勇敢的人，是個許多缺陷的人，是個很難走出過去的人，那時的妳應該還是會像我們第一次散步，靜靜地，聽我說完心情；靜靜地，撫平我的傷痕。
只是早就錯過的瞬間，現在也變成了我更不敢面對妳的理由了吧。
於是31日的下午，在夕陽隱沒前，看著妳也看過的海與夕陽，我想著昨天的妳，會在幹甚麼呢？
是不是勞碌於醫院之中，為了健康而付出健康於是無暇回覆那些臉書上的生日快樂；或是跟著我不知道的他，一同慶祝人生邁入的第23年而樂無所思，沉浸在生活的美好中；又或是早就走向另一個任誰都意料之外的領域，拼湊自己的夢或是墮落。偶爾遙想會不會在另一些平行時空，唸大氣系的我與妳，是不是在捷運上相遇，又是不是像陌生人般擦肩呢？
喔對了，我們一直都是陌生人吧？最遠，卻也最近的陌生人。妳曾經想當我的月亮，我也曾經想當妳的依賴，但那些我們說過的話，好像現在都沒所謂了。
直到我起身拍拍屁股，意外的不是手機遊戲提示聲音，而是妳開始一一回覆生日快樂的終點。
虹，妳知道嗎？在看到妳回覆的當下，即便只是禮貌性地，我卻瞬間濕了眼眶，明明只是簡短的一句話，卻在八個月後讓我的渺茫略有形狀，讓我又貪心地猜想，這八個月，是不是妳也和我一樣，孤單無助時想起每一天午夜前的天南地北？我好想立刻告訴妳，那些我在當兵的故事，那些我在高雄尋找妳過去的故事，那些在我失去妳以後獨自承受，無力宣洩的一切....
我好想念妳，想念到曾經寫字寫故事時紅了眼眶，想念到也許看到妳會抱著妳大哭一場的地步，少了妳才更加發現自己的脆弱，而隔著螢幕，我卻沒有資格再打出任何的多餘回應妳的簡訊，即使只是一句簡單的「我在高雄當兵」「我現在在西子灣看夕陽耶」「旗津跟白沙灣比起來我覺得有差耶」，我想都是多餘的。
畢竟妳沒有給我回覆的空間，而我最近不好。
但至少這封簡訊點燃起接下來四個月的火苗，如果我退伍，如果十月開始，如果我回到台北之後，因為妳，就也沒有再用那個臉書帳號的必要了，也或許可以試著迎接未來。
看著天色逐漸紅橙而暗去，我知道，該走了。
這片海，以後也別了。
※星期一 6：33上午"祝妳因相信而讓生日是快樂的"
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