開始分手這個話題的是我，一陣子後換他說要分手。
大學的畢業典禮不久，我們都決定好要繼續唸研究所，很單純的是為自己未來打算，多投資一點，好讓出社會第一份工作有更多更好的機會，可是天不從人願，研究所放榜的最後，他在台南我繼續待在台北，不，回過頭來看，是我說服他不要放棄去成大的機會，他起初還想為了我放棄研究所，就先在台北找工作，好維持這段感情，所以是我的錯嗎？是我讓今天的我是這樣的嗎？愛情、前途跟收入，我希望我們都好好的，他想一想也覺得可以，於是談論到最後，我問他要不要先分手。
當然他很不理解。
「為什麼？」
「不不不，我只是覺得各退一步，以前我們只隔一個縣，可是現在你也不是留在台中。」他是不是以為我不愛了？「那我們現在安安靜靜地先不給彼此綑綁，有好的對象也好，沒有好的也無妨，以後還是能繼續嘛。」
「可是我不想。」
「我也不想....」
「那就繼續努力呀。」
可是我不相信遠距離交往，當兩人不得不分開好一陣子，為什麼不讓彼此去看看外面呢？可是說到最後，我還是同意我們繼續保持交往的關係，然後開始研究所的開始。我陪他下去台南找房子，看學校，吃吃在地人推薦的，網路上評分高的，我感覺得到他很努力，要讓我知道就算遠在台北，依然有安全感，可是早在前三年，一個兩個禮拜才見面一次的我們，安全感並不是我最在意的。
在表定的開學前，他就在研究室待好一陣子，畢竟人生地不熟，盡快讓指導教授認識自己很重要，跟誰誰誰出去幾個女生幾點回來，或是提前說今天沒辦法視訊或什麼時候能打電話給我，我總在螢幕另一端會心一笑，暗暗覺得很滿足，有時也聽到好像有學妹對他有意思，我不敢直接揶揄說這是好事情，因為我不想對他的付出澆冷水。
只是到了第三個星期，也是我開學沒多久，我開始有種感覺，大概就是所謂的直覺吧？一樣的平凡聊天，一樣的頻率次數，一樣的時間點，我覺得我們在漸漸淡掉，這麼說挺不負責的吧，我認為自己還是一樣的，所以變的不是我，是他，從他給我的感覺吧。所以當他說有很重要的事情要跟我說的那晚，我有猜上原因，也靜靜跟笑笑地接受他的提議。
他說覺得我的想法也不是不可，他說想要讓我有更多自己的空間，他說想要好好讀書弄論文，他說不想讓我們每個月都要開銷幾張來回票跟時間，他說謝謝我三年來的陪伴。他該說或沒說的，後來也都與我想的八九不離十。
幫我們牽線出這段感情的高中同學，很擔心問我還好嗎，我只是跟他說沒什好不好，平平靜靜的，可是後面還是把放榜後的事情一五一十說出來，好吧，可能我心裡終究是在乎的，好歹也是三年的感情，表面上一直裝作沒事很好，一天兩天三天，習慣的步調缺了好多踏點，如果說人生是無限延伸的拼圖，必須承認我們確定分手後，不少塊中心地帶就這麼被他帶走了，而我找不到一模一樣的再拼湊回去。
明明當初是我先提的呢，為什麼現在這麼不適應呢？一樣的星期五傍晚，人們雀躍的開始周末生活，男男女女們在酒館餐廳熱絡，我還沒有脆弱到需要就打電話給你呢，忙碌中也好，總有幾瞬閃過你的身影，啊啊是的，不論我現在過得怎樣，成全我們的我們應該要為彼此感到高興吧？一樣的星期一早上，人們疲倦的走往每周的第一天辦公室，我想一想，生活還是要一直忙碌才對呀，何況有些人總是團隊工作與團隊玩樂，根本不愁只剩下自己的時候。
隔沒多久，其實原本一點也不想，好事的舊友用一種「妳真該知道的」口吻要我去看看他的近況，翻開臉書，嗯，他的新女友很漂亮，亮麗的金髮、比我纖細的美腿、身高也多我半顆頭、胸部也比我大，有那麼一種車展會看到的模特兒感覺，很有眼光呢，照片中是墾丁？還是小琉球或台南我不知道的海邊？玩水、合照、閃照中都有那些少不了的姿勢，摟腰搭肩、親臉頰還有最近很流行的Follow me to，好，我知道了，但我是很早就猜到，多虧舊友的提醒而讓我確定一個心中不太重要的大石頭。
真諷刺吶，又不是沒分手過，這次為何還會感到低落？曾經很輕易就擁抱，現在靜靜的放手，噢，差在你早就有新的開始了嘛，我突然很懷念以前我們約在棒球場，一起進場為我喜歡的球隊加油，我知道遠比棒球，你反而對籃球聯賽更有興趣，於是我們總在散場之後勾勾手約定要看的下一場比賽，繼續是棒球或換成籃球，你知道我不高，都會特地跟旁邊觀眾換位置，好讓我能緊盯他們投球或打擊的美姿，也都用怕我埋沒人海中的各種理由，緊緊抓著我，好讓我不會被沖散，好讓我就算往後一倒，也是倒在你懷裡，你應該不知道吧？剩下我自己看球賽，都有股說不出的寂寥，我看得到同樣是隻身一人來看支持的球隊，可多數是在小團體一邊遮遮掩掩，少的那一邊像我一樣零星散坐在最不熱鬧的區位，我只是來現場看比賽嘛，已經沒有理由需要擠在最熱鬧的加油中瘋狂了，那何必窩在啦啦隊旁邊呢？
我還是同意好了，有幾句歌詞很符合現在的心境，我知道還沒習慣沒有你的手臂作枕頭，可是也不能渴求你的懷抱當暖爐，要我忘記也不可能的，大學的畢業旅行，趁大家在民宿睡死，靜靜牽手走過滿月岸灘的我們，在回到民宿前許下給彼此的未來，就算現在不會成真了，想到了心頭還是甜甜，然後馬上苦澀竄過全身，很不舒服。
嗯，但是現在不用再花幾個小時的車程，不用在國道客運上邊睡邊期待等等的見面，不用再因為塞車或對於高鐵票價吃不消的理由爭吵，生活回歸到自己的世界，我不用再顧慮自己的一舉一動會不會讓你不開心讓我對不起你，想怎樣就怎樣的生活是清靜悠閒，可是真的太悠閒了。
論文的進度也是階段性的，同學朋友都有各自的生活，只好給自己不斷找事做了，增加點打工排班，增加平常不看的散文小說，只是到關燈手機丟一邊的被窩中，還是會想到往昔，好多書本都說人是孤獨的，或是優秀的人總是孤獨，又有多少人會思索這種事情呢？整天跟同事朋友泡一起，打鬧玩耍逛街吃飯不也很好嗎？一輩子都不必思考孤獨的時光也並非壞事吧？可是孤獨的感覺，好像從某一刻開始，不論我在哪，都有個玻璃罩著我，人們的眼神從前一人溜過我跳往下一人，想要大聲呼喊什麼也不會被聽見，只有在結帳這類場合才會有隻無形的手掀開罩子，好讓我知道我在玻璃罩子中的世界，依然是存在在這貨真價實的世界，對了，就是水族箱？甚至還不是水族箱中的觀賞魚，只是一粒細砂隨波逐流，偶爾跟其他一樣沉底的砂粒碰撞，不然就是毫無所動的躺在那。
嘖，想了那麼多也只是證明，原來我一點也不堅強，總是學不會愛的現實面，就算誰情願，一起解決了檯面上的，都得面對自己檯面下的迴盪。
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